何处是我家.天大地大，何处是我家

　　“你们好！我们现在有事需要资金，所以打算房子不续租了，准备出售。你们还剩一个月的租期吧，如果你们有意向买房子，也可以考虑一下是否愿意买？目前房子单价两万八一平。”今天早上八点二十五分，我坐在公司班车上听英语时，手机振动了一下，我拿出手机看到群里房东发了这条消息。刚才还觉得这是一个充满活力的周一的早晨，现在立刻觉得一切都黯然失色了――我又要搬家了。

　　毕业三年，这将是我第三次搬家了。

　　我现在还记得当初离校时，我是最后一个离开宿舍的人。当我最后一次巡视着曾和朋友们一起睡觉、一起吃饭、一起开卧谈会的地方，那个熟悉的小屋里只剩下满目狼藉。我看不得那种荒凉的，我逃也似的离开了。我到隔壁宿舍去找同系的乐乐，接下来的日子里我们是同事也会是新的舍友，搬着我们最后一点杂物下了楼。那时候已经是下午了，天雾蒙蒙的，在飘着细细的雨丝。那天很多个体户出来帮学生搬家，大面包车、小面包车甚至摩托三轮都出动了。我们拦了一辆摩托三轮，装上我们最后的一点行李，我和乐乐也都坐进了车厢里，这还是我第一次在青岛坐摩托三轮的车厢。小哥发动车子载着我们去我们在学校不远处租的房子那里。车子开动了，我扭头最后一次看了一眼我曾经的大学宿舍，雨丝打在我的镜片上，视线变得有些模糊，我望着那栋楼，连挥手道别的力气都没有，我就这样狼狈地离开了我的大学。不知道以后的日子会怎样，不知道接下来要面对怎样的生活。带着疲惫，带着迷茫，还有一些对未知的恐惧，我离校了。

　　之后的一年里，我经历了初入职场，经历了不满现状，经历了辞职考研，经历了放弃调剂，到再次工作。我一次次的挣扎一次次地狼狈退场。我总是想的太多、做的太少。自己把自己折腾地疲惫不堪。那一年里，生活窘迫，日子捉襟见肘。没有钱也没时间。接连的失意让我一次次怀疑自己，我不知道未来的路在哪里，不知道我要过怎样的人生。有好多次，我加班后去超市买打折的馅饼，边吃边哭边往回走。生活，为什么这么难。

　　毕业一年，我再次搬家了。从四个人合租套二变成两个人合租套二，我也有了自己的房间。那时候我和阿茵雇了辆小货车帮我们拉行李。我们从前一天晚上就开始收拾、打包行李，我记得那个六月的早上，从太阳刚刚升起，我们就开始一包一包地往楼下搬东西。楼上楼下来回跑，汗浸湿了衣服，然后风干，然后又湿……我们俩每人一堆书，巨沉，尽管很少翻出来看，但就是舍不得丢掉，仍然一箱一箱地往车上装。大包小包装满了车厢。搬家就是把一个屋子掏空，再塞进另一个屋子。折腾、操心也累人。这一次当我们终于把各自的东西都运到车上，终于可以正式告别那个住了一年的地方，我看着晨光照耀下的那栋老房子，我没有太多的留恋和复杂情绪，只是我知道，我以后的生活将会离校园越来越远，越来越远。

　　我们从九十年代的老房子搬进了带电梯的高层，当我看着亮堂又干净的房间，很舒心，觉得这一切都值得。

　　在这里生活了快两年半了，我从一开始省吃俭用攒钱凑房租，到后来交了房租之后还能继续攒自己的小金库。这两年多里，被生活逼到崩溃的时候渐渐少了。工作渐渐步入正轨，生活渐渐安定下来。熟悉了周围的环境，也慢慢接受了不完美的自己。空闲时间我也开始逗逗仓鼠，学学烘焙。一切都在向着好的方向发展，生活也变得美好起来。

　　也许是这样安稳的日子过的太久了，也许是在舒适区待的太久了，我都要忘记那些寒风中裹紧自己往回走的日子，那些被工作和生活逼到崩溃大哭的日子，那些尽管省吃俭用却仍然捉襟见肘的日子。

　　房东这条消息，就像一盆冷水从头顶浇下，我又想起了之前那些艰难那些无助那些狼狈不堪的日子。我想起我仍是一个漂泊无依的人，在这样大的城市里没有一寸属于我的土地，我像浮萍一样的生活着，没有根没有归属感。

　　这天大地大，何处是我的家。

　　我像浮萍一样的生活着，没有根没有归属举报/反馈